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November 30 outside castle最近总是愤怒,一阵一阵汹涌的愤怒,黑夜白天不停地席卷我,掏空我,开始只对某些人微笑,只对某些人说话,就像一点点一点点的溺进水里,艰难呼吸...
狠狠的往胃里塞东西,很大块很大块的塞,小样,你对我嚣张啊,你不是老是空荡的抽痛吗,我恶狠狠的笑,似乎听见它痛苦的抽搐的咔咔声,熄灯,黑暗来临时,开始坐在床角,和那小东西,抗争,不停抗争,TNND,真的是痛了,如我般恶狠狠的痛着,我们两败俱伤,疲惫的狰狞的弯嘴角...
这个世界很糟,树叶开始厌倦遮掩,透出了线条粗陋的枝桠,和天空苍白的脸,像柔弱的人的脸,半死不活,让我想起曾经那些从我笔端流出的矫作的文字,开始讨厌,狠很的将满脑子奔腾的文字摔在地下,看见他们碎裂的样子,很懦弱的躲在枯叶背后,不敢张扬地飞起...
冬天来了,一切开始赤裸裸,一切又开始粉饰,雪下的世界永远有你意想不到的肮脏,一个圆润的雪包下面可能是一堆恶臭的垃圾,连气味都被抹杀去了,这个世界呈现出了让所有人满意的干净清新.一切都被粉饰过,一切都会改变...
开始听很大声很大声的曲子,用我不熟悉的语言很乱很乱的唱着,我莫名安心,隔绝世界,将我的睡眠漂洗地极浅极浅,我总是被突然的喊声惊醒,心脏不堪重负的震动,一次一次,让我的肋骨生疼,手机在枕头旁,信号指示灯的绿色光芒偶尔划过我的眼眶,整夜整夜,沉沦于此.无梦...
恶魔继续停留,他在寻找一个很好的毁灭的方式...
所有的人都开始惊慌...
November 26 尽头厌倦了这样的生活,厌倦了自己,十一点多的目标,到了你毁灭我的时刻吗!!!KAO~我是真的厌烦了...
讨厌自己懦弱的胃痛,像个要死不活的无赖,藏在身体一角,对着我愚蠢的叫嚣,在我不经意时狠狠的啃弑我的神经,然后缩回去,在我触不到的地方投出恶狠狠的目光,冷如寒冰;讨厌自己的病入膏肓的世界,你能看见的是华丽丽的春意,却不知转身后,它们转变成怎样恶心的面孔,肆意的吞蚀了我的肌肤,我的鲜血,都是肮脏的黑红色,流过油绿的蔓藤,我听见它们愉悦的呻吟...
该死的回忆,该死的曾经,我看见这个校园的梧桐树,狠狠地攥着大地的心脏,那么肌肉纠结的根,他们也在害怕冬天的来临嘛,他们那么怕,以至于扎的那么深,我的脚下是大地痛苦的震颤,没有生息,却席卷了我的全身,我想我就要随着这震颤隐匿进深处,永不见阳光...
我是恨了,莫名的恨了,有些事可以没有尽头,那样我应该走到尽头,让故事继续,我消亡,这样总是可以的吧,我的滑稽,我的荒唐,我脆弱的世界,肮脏的故事.整夜整夜地呕吐,掏空身体般呕吐...
死在了你熟悉的淡蓝笔迹,何苦掩藏,何苦在我的身后营造一个小心翼翼的花瓶,我想我疯了,竟然小心翼翼地帮你找借口骗自己...
真虚伪,我如此没有理想,没有坚持,以懦弱的姿势睡着,在梦里挣扎,然后用文字给自己披上华美的袍,我的文字已经开始嘲笑,他们已经不再听我的话,他们也发现了我的虚伪,他们在这个冬天,从我僵硬的手指上开始计划逃亡...
这样也好,这样也好,守着我这样的一个人,还不如自由地死在这个寒冷的冬季郊外.注定被抛弃吧,我这样的人,注定会被抛弃的啊,原来原来,我一直等待的是一个早就知道的结局,可是,为什么还是如此忐忑不安,像是面对一个未知的花园...
真是愚蠢啊,撒旦复活,只是为了毁灭自己...
你何必慌张... November 21 忽悠啊,就继续忽悠吧...突然就觉得可笑,躲回了家,像是忘记了发生过的一切似的,没什么好说,真的没什么好说...
用文字粉饰生活,我想我也是很虚伪吧,那些自以为是的杂乱心情,那些荒唐可笑的行为举止,终于还是自欺欺人了.我用那些文字将我的生活装饰的妖冶迷离,将我的心情涂抹的矫情艳俗!KAO,天知道,这是怎样一个白开水的生活,自己是怎样一个幼稚愚蠢的人啊~!像是落寞的夕阳武士,对着一个巨大的水车,做着可笑的搏斗.小子,想跟生活抗争,你还早着呢~!
每个人都一样.最近连文字都不想打出来了,竟然是自己开始嘲笑自己了,我想,我已经开始腐烂了,从内里开始腐烂了.
总有着这样的时刻,将自己狠狠的看的透彻,狠狠地戳着自己最柔软的地方,让疼痛天崩地裂地将我摧毁.然后再在以后的日子里,将自己擦的模糊朦胧,糊涂幸福...
最近文字死了,葬在了这个冬天的幕布下;最近所有人走了,我为了刻下着可笑的墓志铭,竟忘了向南迁移,我想,我已经被遗弃了;最近心中都是些邪恶的想法,我想我要将自己好好的保管,狠命的告戒它们不要危害社会,危害人民;最近很没道理,把那些让我出离愤怒的事一个个的吞进肚子里,自我消化,看见胃千疮百孔的抽搐在腹腔的一角,然后对自己小强般的消化能力,嘿嘿的讥笑.
最近恶魔复活,欺骗众生... November 17 酒未到,泪先流...冬夜,很厚很厚的寒冷.我总是在晚间7点以后回学校,固执得站在车站等我的116,暗红色的车身,晶莹剔透的灯光将整个车打扮的像一个流动的广告牌,里面的人在一片圣洁的金色光芒中,展示在自己隐晦的故事...
回学校,穿着同样厚厚的外套.每次每次,黑色的夜空总是被这城市里的灯火晕染的昏黄.就校园,高大的梧桐在一片黑色中肃穆,总觉得像是进了一处雾霭深沉的幽暗森林,这让我感到宁静,我想跳舞,踮着脚尖,去碰触那些悬在半空的绒绒的白色,我想,我要将我的故事灌进那个大大的树洞,然后看着它慢悠悠的成长,让我的故事一点点的接近天堂,一点点的褪去悲伤.我想,我应该再乖点再乖点,不吵不闹...
这些天总是可以看见一些人,举着一些很奇怪的仪器在高大的梧桐下安静沉默,他们的脸很干净,这让我想到了<<春逝>>里那个录音师,一个高大安静的男子,他们在听风吹过的声音,在听海奔腾的声音,在听在听永远也不能听到的人内心的声音,风摇着屋檐一角的风铃,有人站在风的身后,哭了,没有声息...
深夜抄笔记,最近的考试像洪水般席卷了我的生活,于是一切开始变得简单,这种简单让我欢喜,亦让我恐惧,恐惧着下一次的被吞噬,这个冬天应该是宣告到来了.那么那么,我可以安全度过,圣诞,元旦,寒假;可以等到下一年的花开吗...
哈哈,杞人忧天了不是,其实可以过去的可以过去的...
酒未到,泪先流,那么接着就可以好好的喝酒,好好的过冬了吧,其实一切都会好起来的... November 12 叛离...还是要努力的向着太阳,欣欣然的成长,这次病好,就微笑...
是什么?在这些纷乱的记忆里,我的身体叛离,成了承载你们回忆的容器,于是在夜里深深的厌恶着自己,没有方向,我在流失,一点点,无力挣扎,总是想总是想,没错啊没错啊,那么究竟为什么那么痛,不敢抬头,看你的眼睛,看你凌乱的心情.最终被你们的曾经弄的千疮百孔...
冰冷空气,闯进我薄弱的鼻腔,很痛,酸酸的痛,泪腺不听话的开始工作,孜孜不倦,这不是伤悲,我已无力伤悲.穿着宽大的衣服,有种莫名的踏实,一个人一个人,抵御着寒冷的入侵,我想,船在你那里,我只有隔着河流,看见你不停了流入我的视野,在不停的消失离去,我疲惫不堪,知道会有怎样的结局,却仍在期待,躲在梦境里,笑出了声音.睁眼,晶莹的黑暗流淌,什么都没有...
希望这次你走得彻底,希望将我的过去封闭的彻底...
世上的每个女子都喜欢讲故事,那些故事中都流淌着一个又一个不同的自己...
世上的每个女子都喜欢讲故事,可知那一个个故事都是心中一道道幽深伤痕,薄薄的血痂,撕开了又愈合,愈合了再撕开,只是为了,让你在怅然若失记住,有个女子曾用整个花季等待一个明知不存在的回音...
而我却连说故事的力气都没有,那太长太琐碎的光阴,怎么梳理都不清楚,怎么说都累赘...
等待尘埃落定,等待春暖花开,等待叛离的结束,等待一切平静...
我相信... November 10 发霉的幸福...幸福掩藏在角落,我只允许她在深夜幽怨,我的幸福似乎是见不得太阳的,而我却如此迷恋阳光,它照得我无处可藏...
房间有厚重的窗帘,挡住我的阳光,他在我的窗前徘徊,踌躇不前,你就是这样,进了一步,却又退了回去,我挡不住,于是放弃努力...
耳边是柔软的声音,近乎清澈,可是文字却慌乱,我看见大片大片的无措在蔓延,我想这个人很无助,其实他什么都不懂,所以不给我叫他孩子...
其实每个人都一样,我也是.固执地猜测着别人的内心,固执的在别人的伤口处狠狠的撒盐,然后自以为无辜,自以为同情,我想我应该是个恶魔...
可是,要面对真实,在近乎麻木的痛楚后,然后勇敢的生活,安静的睡去,这是我的世界,狠狠的疼痛,然后清醒,无比坚定的走下去,心本善良,我想其实我应该有着洁白的羽翼...
这个世界没有天使,没有恶魔,有的只是不同不同的人,却殊途同归,在不一样的世界里哀伤快乐,有着凌乱的感情.其实都一样,其实世界很俗很脏,其实我们还是要快乐,勇敢,坚强... November 09 我的乌托邦...怎么又生病了呢,我自己好象也郁闷了啊,现在的身体还真的很不好呢,难道真的是老了吗~!哈哈...
又是一场异常华丽温柔的梦啊,每次每次都是这样,到底是哪里出现了问题呢,自己也不清楚了,似乎很了解很了解这样的结尾,不过还是异常的疲惫,望着上铺的床板,耳里竟然响起了<<突然累了>>,天也在玩儿我呢...
不过无所谓吧,好象也没什么大不了的,突然很想看书,每日每夜的看书,考试,小说...
很想开始写文字,写那些异常华丽,异常冰冷的文字,想要妖娆黑色的罗莉风格,开始看那些疼痛的文字了,每夜每夜,沉湎,然后浅浅地睡,一个人也是可以的...
梧桐黄了,这个季节的阳光有着明媚到残酷的光芒,却寒冷到我的骨髓深处,咆哮在我的血液里,渐渐冷了手脚...
走了.我倒在冬天的幕布下,嘴唇苍白,一个黑衣男子,有着清澈的瞳仁,在白色墓地上,守着一株妖冶的曼珠沙华,独自哀伤... November 07 Longway...嗜血却希望有着纯白的羽翼,这个世界真的是很可笑吧,耳边整夜整夜响着一大片一大片的嘈杂,如恶魔的狞笑,我的睡眠开始不安稳,惊慌,黑色的梦境中没有一丝声息,可恶的疼痛再次击溃了我,凌晨醒来,四点半,靠在冰冷的墙壁上,手中死死的攥着抱枕,苹果,再冷静点再冷静点,会过去的...
我不可以把我的悲伤交出去,那样你会再也走不开的,我也会万劫不复...
没有永远,就像你那夜点破了我虚伪的外衣后,我知道,你就要离去了,那么多年,我一直在你身边微笑,你说,你需要这种活泼开朗,可是,为什么你却看懂了我的不安定,从我喜欢上你的那天起,我就离你越来越远...
这个世界究竟要和我想象得差多远,他才甘心呢...逃避现在,我走在回家的路上;逃避过去,我在寝室里招摇,为什么总是逃,可恶的自己,愚蠢的懦夫...可是可是,无药可救,很无措,该怎么办,该怎么办...
总有一天会过去,这些缭乱的思绪,总有一天,我还是在阳光班驳的校园,微微笑...
苹果,加油!!!Longway...Zzang... November 03 要乖啊...这几天,听得最多的就是:你这小孩懑叛逆了吧...
眼睛肿了,就像没睡醒似得,红红肿肿,痛啊~!剪短了刘海,那个理发师的剪刀,只摆了两道,我的头发就刷刷地落了一地,很郁闷啊...
小孩要乖啊,窝在被窝里,很冷,很痛,不知道说什么,所以什么都不说,就想这样的安静睡去,可是开始失眠,一遍又一遍地告诉自己,要独立,要乖,可是真的真的在夜晚时害怕,最近寝室经常没人,大家似乎都在恋爱的边缘徘徊,寂寞如影随形,躲不开.不再吃糖,舌尖没有甜甜的触感,莫名的恐惧,像是这个世界空了,空气冷冷地在我身边游走,看不到你的以前,看不到我的未来...
版主的小说真的写挺好,却使我疼痛,寒冷在骨髓的深处咆哮,我死死地按着被角,抗拒被吞噬,我没有未来,只活在现在,因为你在我的身边,所以我不敢拥有未来,只能每夜每夜的在闪烁的短信提示中抓住渺茫的温暖...
预定了十二月的一个专题,为我的冬天写下华丽丽的开幕词...
抗拒了我所拥有的一切,包容着我所厌恶的一切...温暖...寂寞...无所谓吧... |
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